Overtired

Neste exato momento eu estou profundamente influenciado pelas 8 horas totais de sono que eu dormi nesses 3 dias, pela correria e stress das últimas semanas de prova, mas nada, e repito NADA, me influencia a escrever mais do que esse ligeiro aperto que eu sinto aqui. Na maioria dos dias ele fica silencioso, é como um inquilino estranho sentado na sala da sua casa. Te incomoda, você sabe que ele não vai embora, e ele insiste e ter o controle remoto sob o controle dele, ou seja, todo o entretenimento da sua vida está sob a tutela de outrem (entenderam a analogia?).
Na verdade eu acho que meu cansaço não é só físico, ele extrapola esse mecanismo biológico. Cansaço físico você cura com uma noite bem dormida, com pessoas que você ama do lado, com prazer de não fazer absolutamente nada até. Cansaço da alma, esse sim, nem com mil noites bem dormidas é capaz de te fazer levantar bem da cama. A vontade é de ficar ali quieto e encolhido embaixo do seu cobertor, com as mãos nos ouvidos, implorando pra alguém resolver a bagunça que a sua vida e o seu coração está, mas acredite, NINGUÉM sabe sequer que você está cansado.
Estou profundamente cansado de às vezes parecer uma terrível farsa. De viver aquilo que as pessoas esperam de mim, sob as expectativas delas, os desejos delas, as vontades delas..e ah! Mas, quando a gente vive sob um papel muito tempo, a gente esquece de quem a gente é de verdade, e é aí que mora o problema. Eu me sinto como alguém numa rua que lhe parece familiar, mas que eu não reconheço nada. Como se fosse um dejavu sabe? Mais ou menos isso...
Estou cansado de ter sonhos e de ver eles escorrendo pelas minhas mãos devagar. De ter sempre a sensação de que "vai dar merda" e ficar a todo momento esperando ela acontecer. Que pessimismo horrível. Mas desculpa, é assim que eu funciono, e quase sempre (eu disse QUASE) eu estou certo. Cansado de sonhar em ser algo que eu no fundo sei que eu nunca vou ser.
Estou cansado de comprar essa idéia de perfeição. De esperar o melhor da vida sem saber sequer o que é esse melhor. De ter planos traçados com objetivos tão...tão..."não-eu" sabe?
Cansado de me sentir sozinho a maioria do tempo. Aqueles me amam e que eu amo, não se sintam menosprezados por essa frase, vocês fazem parte da minha dose de alegria diária, mas minha solidão é minha, é íntima, é de casa. Ela não se explica, ela se aplica, e tão somente existe por que eu sei que ela já morava aqui e era parte minha antes mesmo de eu existir.

Quer saber, neste exato instante meu cansaço é tanto, que eu cansei até de escrever sobre essas coisas que passam por aqui de tempos em tempos. Acordei.