Overtired

Neste exato momento eu estou profundamente influenciado pelas 8 horas totais de sono que eu dormi nesses 3 dias, pela correria e stress das últimas semanas de prova, mas nada, e repito NADA, me influencia a escrever mais do que esse ligeiro aperto que eu sinto aqui. Na maioria dos dias ele fica silencioso, é como um inquilino estranho sentado na sala da sua casa. Te incomoda, você sabe que ele não vai embora, e ele insiste e ter o controle remoto sob o controle dele, ou seja, todo o entretenimento da sua vida está sob a tutela de outrem (entenderam a analogia?).
Na verdade eu acho que meu cansaço não é só físico, ele extrapola esse mecanismo biológico. Cansaço físico você cura com uma noite bem dormida, com pessoas que você ama do lado, com prazer de não fazer absolutamente nada até. Cansaço da alma, esse sim, nem com mil noites bem dormidas é capaz de te fazer levantar bem da cama. A vontade é de ficar ali quieto e encolhido embaixo do seu cobertor, com as mãos nos ouvidos, implorando pra alguém resolver a bagunça que a sua vida e o seu coração está, mas acredite, NINGUÉM sabe sequer que você está cansado.
Estou profundamente cansado de às vezes parecer uma terrível farsa. De viver aquilo que as pessoas esperam de mim, sob as expectativas delas, os desejos delas, as vontades delas..e ah! Mas, quando a gente vive sob um papel muito tempo, a gente esquece de quem a gente é de verdade, e é aí que mora o problema. Eu me sinto como alguém numa rua que lhe parece familiar, mas que eu não reconheço nada. Como se fosse um dejavu sabe? Mais ou menos isso...
Estou cansado de ter sonhos e de ver eles escorrendo pelas minhas mãos devagar. De ter sempre a sensação de que "vai dar merda" e ficar a todo momento esperando ela acontecer. Que pessimismo horrível. Mas desculpa, é assim que eu funciono, e quase sempre (eu disse QUASE) eu estou certo. Cansado de sonhar em ser algo que eu no fundo sei que eu nunca vou ser.
Estou cansado de comprar essa idéia de perfeição. De esperar o melhor da vida sem saber sequer o que é esse melhor. De ter planos traçados com objetivos tão...tão..."não-eu" sabe?
Cansado de me sentir sozinho a maioria do tempo. Aqueles me amam e que eu amo, não se sintam menosprezados por essa frase, vocês fazem parte da minha dose de alegria diária, mas minha solidão é minha, é íntima, é de casa. Ela não se explica, ela se aplica, e tão somente existe por que eu sei que ela já morava aqui e era parte minha antes mesmo de eu existir.

Quer saber, neste exato instante meu cansaço é tanto, que eu cansei até de escrever sobre essas coisas que passam por aqui de tempos em tempos. Acordei.

I know that's out there...

Já sentiu aquela vontade imensa de ter alguém pra te abraçar, certo? Aquela pessoa com a qual tu pode ser ridículo, que o ridículo na verdade vai se tornar mais uma coisa legal que a pessoa vai admirar em ti (e vice-versa). Ou ainda aqueles 5 segundos em que o tempo em volta pára, quando vocês dois se olham e sem dizer absolutamente nada, o outro sabe exatamente o que a outra pessoa disse. O coração da gente simplesmente pára junto com a atmosfera em volta. E o que é isso afinal?
Isso que eu estou fazendo agora eu sei o que é. É carência. É a vontade triplicada de que tudo isso aconteça num espaço de tempo minúsculo. Coisa que obviamente (e isso todo mundo sabe que funciona dessa maneira), não vai acontecer só por que eu quero. Mas que droga não! Podia não ser assim tão complicado. Na verdade podia ser solúvel. O fato de ser complicado não é o pior, na verdade se não fosse complicado não teria o desafio, não teria a falta de apetite ou a ansiedade esperando a mensagem no celular, não teria o coração palpitando quando começa tocar a musica, alias, AQUELA música. Tudo perderia a cor, e não seriam então as "borboletas no estômago" assim tão.. tão.. inexplicáveis como são de fato. Engraçado é que eu não procuro minha alma gêmea, eu queria só alguém legal mesmo, alguém que me entendesse e me escutasse de vez em quando. Alguém especial. Aliás falando em almas gêmeas, lendo um livro há pouco tempo atrás, passei por um fragmento muito interessante que dizia o seguinte:

"[Ele / Ela] foi provavelmente a sua alma gêmea. Seu problema é que você não entende o que essa palavra significa. As pessoas pensam que uma alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todos desejam. Mas uma verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo o que está prendendo você, a pessoa que lhe traz a sua própria atenção para que você possa mudar sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você já conheceu, por derrubar seus muros e te deixar atordoado. Mas, dá para viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Muito doloroso.
Almas gêmeas. Eles entram na sua vida apenas para revelar uma outra camada de você mesmo para você se veja, e então eles saem. E graças a Deus por isso. Seu problema é que você simplesmente não pode deixá-lo partir. O propósito dele era te pôr para cima, te expulsar de um casamento que você precisava para sair, destruir um pouco o seu ego, te mostrar os seus obstáculos e vícios, despedaçar seu coração para que alguma luz entre nele denovo, te tornar tão desesperado e fora de controle que você tem que transformar sua vida. Essa foi a missão [dele/dela] e foi ótimo, mas agora acabou."

Foda né? E acredite, minha gravidade sempre me atrai exatamente pra esse tipo de pessoa. O que de errado há comigo afinal de contas?